Stanotte ho fatto un sogno... e come sempre mi piace metterlo per iscritto per scavare dentro di me ed arrivare ad una saggia riflessione, per quanto mi è possibile ovviamente!
Ho sognato di essere ancora una ragazza e di essere con il ragazzo che avevo all'epoca... l'odioso bastardo che mi aveva spezzato il cuore per intenderci... chi non ne ha avuto almeno uno nella propria vita?! Ebbene... al contrario di quello che feci nella realtà con la persona in questione, ovvero zerbinarmi ed umiliarmi pur di tornare ad avere il suo "amore" (se così si poteva chiamare), nel sogno di stanotte reagivo in maniera totalmente diversa! Ero io la forte dei due... e quando lui mi lasciava, mi facevo vedere da lui forte ed indipendente, per nulla "bisognosa" di lui e delle sue patetiche attenzioni. Beh, neanche a farlo apposta, il verme vedendomi così, era lui stesso a tornare da me ad implorare di riavere me e il MIO amore!
Questo sogno mi ha lasciata con delle strane sensazioni al mio risveglio... con un senso di rivalsa finalmente placato da una parte... e con un enorme punto di domanda sulla testa dall'altro.
Insomma: cosa sarebbe successo se all'epoca avessi veramente tirato furi le palle e mi fossi ribellata a quel playboy da strapazzo che aveva preso il mio cuore e lo aveva messo candidamente in un frullatore? E cosa invece è successo, dopo che ho pianto per settimane e poi, con grande sforzo, ho rimesso insieme i miei pezzettini e sono riuscita a fidarmi di nuovo del prossimo?
Una cosa è certa: questo ho capito stamattina al mio risveglio.
Che se non avessi incontrato quel pezzettino di merda, se lui non mi avesse lasciata, se io non mi fossi chiusa in me stessa, se le mie amiche / compagne di sventura non mi avessero tirata fuori di casa, se non mi fossi ributtata nella mischia... insomma, se tutta questa catena di eventi non fosse andata come è andata, chissà se oggi sarei qui, nella mia casa, con il mio splendido marito al mio fianco, con mia figlia e con tutto quello che ho costruito con le mie forze.
Ma poi mi sono svegliata, ho deciso di essere chi mi andava di essere e soprattutto di essere FELICE.
Quindi, quello che ho capito è che una scelta, anche MA SOPRATTUTTO sbagliata, può avere conseguenze del tutto impensate. Anzi, può addirittura portare a qualcosa di meglio. Di enormemente migliore!
Ok, il mio cuore avrebbe preferito non essere straziato magari... ma se allora gli avessero detto che quella era solo l'anticamera della felicità che avrei avuto poi, chissà... forse si sarebbe rasserenato alla svelta. Ma non sarebbe il cuore forte che è oggi. Lo stesso cuore che, proprio per aver provato la tristezza adolescenziale del baratro (che oggi come oggi sembra una barzelletta ma che a 16 anni può portarti sull'orlo del precipizio), può assaporare appieno la gioia piena e incondizionata dell'amore vero e genuino.
(Un sentito grazie alla testa di cazzo che mi ha fatto soffrire... GRAZIE! Grazie a te, ora sono felice... con te non lo sarei mai stata davvero. Perchè tu non mi rendevi felice: rendevi felice te stesso, grazie a me.)
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